Kommentare zu «frage130521»
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Landunter auf der Hallig. Alle Leute sitzen auf den Dächern und warten darauf, dass das Wasser abläuft.

Auf dem Wasser treibt eine Mütze. Enno zu seinem Nachbarn Hein: "Hein, schau mal, da treibt eine Mütze!"

Darauf Hein: "Nee, das ist Hinnerk. Der mäht seinen Rasen bei jedem Wetter!"
by Annemone @22.05.2013, 13:24
Bundeskanzlerin Angela Merkel geht in einen Laden und möchte eine Grüne Deutschland-Fahne. Da sagt der Verkäufer: Tut mir leid die gibts nur in Schwarz-Rot-Gold. Die Kanzlerin: Na gut - dann nehm ich die Rote!!! ;-))
by a @22.05.2013, 11:03
Leider vergesse ich meine Lieblingswitze irgendwann einmal... die besten sind ja immer die kurzen und die Witze von Kindern.

Werde alle hier noch nachlesen zu einer anderen Uhr- Zeit :)).
by fischren @22.05.2013, 00:10
FSK 16
Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken, als du sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?" Porsche: „Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner."
by Elke R. @21.05.2013, 21:16
Rotkäppchen ist auf dem Weg zur Großmutter, um dieser einige Dinge vorbei zu bringen. Plötzlich begegnet ihm der Wolf, der es listig anschaut und fragt:
"Na, Rotkäppchen, was hast Du denn in deinem Körbchen?"
Rotkäppchen daraufhin:" 75 B".
by Ute Z. @21.05.2013, 20:29
Nicht unbedingt stubenrein - zur Warnung für Minderjährige... :-)))

Lachen - Sex

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen
Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber
im Büro
nicht offen über Sex sprechen können, haben
Sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch
laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam,
wartete mein Freund schon in der Küche am
Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam
dann ein alter Bekannter vorbei, den ich
seit
Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war
mit einer Freundin bei einer Privat-Party.
Suuuuper gut, acht Leute waren da und was
haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag
mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör
mir auf, totaler Scheiss!
Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag
hatte ich nichts zu lachen!
Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht
doch da mein Mann und lacht sich ins
Fäustchen"...
by Regine H. @21.05.2013, 20:17
Welches ist denn der kleinste Dom?

Der Kondom!

Es kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen auch daneben.
by marianne @21.05.2013, 19:19
Einen möchte ich noch erzählen:
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann Tim sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
by Elke R. @21.05.2013, 18:46
noch einen:

Eine Frau kauft einen Schrank, baut diesen zusammen und als die erste Strassenbahn vor dem Haus vorbeifährt, bricht der Schrank zusammen.
Wieder aufbauen, bei der nächsten Strassenbahn bricht der Schrank erneut zusammen. Daraufhin ruft sie im Möbelgeschäft an und schildert den Fall. Kein Problem, kurze Zeit später kommt ein Monteur vorbei und schaut sich das an.
Er baut den Schrank auf, als die Strassenbahn kommt, das alte Lied, Schrank bricht zusammen.
Schrank wieder aufbauen, der Monteur steht diesmal in den Schrank um zu kontrollieren, woran es liegt.
In der Zwischenzeit kommt der Ehemann heim, räumt seine Jacke in den Schrank, sieht den Monteur und fragt: was machen sie denn in unserem Schrank???
Der Monteur antwortet: hört sich jetzt blöd an, aber ich warte auf die Strassenbahn!!
by ceha @21.05.2013, 18:42
an Gitta-M
da kann ich nur sagen: wir sind hier in Deutschland und nicht alle können englisch. Schade, aber das geht gar nicht. Übersetze doch mal oder ist Dein Deutsch/Grammatik so schlecht?
by marlene @21.05.2013, 18:22
Steht ein hübsches blondes Mädchen in der Ecke des Filmateliers und weint bitterlich. Kommt ein Mann und fragt mitleidig, was los ist.
"Ich bin vor 2 Stunden zu Probeaufnahmen herbestellt worden" schluchzt die Blondine. "Ach Gott, sie arme, dann kommen sie mal in mein Büro, das werden wir gleich klären" sagt der Mann.
"Nein, danke, geklärt worden bin ich schon 3 mal" erwidert das Mädchen.
by marlene @21.05.2013, 18:16
Der einzige Witz, den ich mir merken kann:

Trifft Tünnes den Schääl auf der Strasse. Sagt Schääl zum Tünnes: "Du, mein Vater ist gestorben." Sagt Tünnes: "Das tut mir aber leid. Kann ich irgend etwas für dich tun?" Sagt Schääl: "Ja, könntest du mir nicht deinen schwarzen Anzug für die Beerdigung leihen?" Tünnes: "Ja, geht klar!"

Zwei Wochen später trifft Tünnes den Schääl wieder auf der Strasse. Fragt er den Schääl: "Du, könntest du mir gelegentlich meinen schwarzen Anzug zurückgeben, den ich dir für die Beerdigung geliehen habe?" Da wird Schääl ganz bleich und sagt: "Aber den hat doch mein Vater an!"
by Lindenblatt @21.05.2013, 17:57
Vater und Sohn sind unterwegs. Da grüßt der Sohn einen Herrn, den der Vater nicht kennt. Er fragt: "He, du kennst den Mann? Woher?" - "Ach, der ist vom Umweltamt. Der kommt jeden Morgen und fragt Mama, ob die Luft rein ist!"
by Birgit W. @21.05.2013, 17:33
Lieschen fragt Mama:
Mama, was ist denn eine schwache Stunde???
Mama weis nicht, was sie darauf antworten soll und sagt:
frag mal Papa, ich muß Wäsche aufhängen.
Lieschen läuft zu Papa:
Papa, was ist denn eine schwache Stunde???
Papa ist die Frage peinlich und er schickt Lieschen zu Oma.
Lieschen fragt Oma:
Oma, was ist denn eine schwache Stunde???
Oh je, das ist lange her, frag mal Opa, der hat Zeit es Dir zu erklären.
Lieschen fargt Opa:
Opa, was ist denn eine schwache Stunde???
Ach Lieschen, daran kann ich mich kaum mehr erinnern aber warum willst Du das überhaupt wissen???
Lieschen sagt:
Mama hat mich mit dem Kuchen ins Backhaus geschickt und die Frauen sagten: In einer schwachen Stunde kannst Du den Kuchen wieder abholen.
by ceha @21.05.2013, 17:13
Es klopft am Himmelstor. Als Petrus öffnet, steht draußen ein Männchen, sagt "Hallo, ich bin der Hu!" - und verschwindet wieder. Petrus schüttelt den Kopf und schließt die Himmelspforte wieder.
Zwei Minuten später klopft es wieder, und als Petrus öffnet, steht dort wieder das Männchen, sagt "Hallo, ich bin der Hu!" und verschwindet sofort wieder. Petrus ist schon etwas sauer, murmelt "Idiot" und schließt die Himmelstür schon etwas kräftiger.
Doch nur wenige Augenblicke später klopt das Männchen wieder an, sagt "Hallo, ich bin der Hu" und verschwindet. Petrus ist jetzt richtig sauer, knallt die Himmelstür mit Wucht zu und schimpft: " So ein Penner, verarschen kann ich mich auch selber".
Da kommt Gott vorbei, legt Petrus eine Hand auf die Schulter und sagt: "Reg Dich nicht auf, das ist der Hubert. Er hatte einen Herzinfarkt und wird gerade reanimiert."
by Wolkenfrosch @21.05.2013, 15:22
Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."
by Marie @21.05.2013, 15:19
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 €.
In den nächsten Wochen passierte es noch einmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 €.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 €.
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
by Elke R. @21.05.2013, 14:07
Als Gott Adam und Eva erschuf, hatte er
noch zwei Dinge frei, die er Ihnen geben wollte.
Gott sagte:
"Ich habe noch zwei Geschenke für euch.
Jeder darf sich eines aussuchen.
Das eine ist, stehend pinkeln zu können."
Adam unterbrach Gott:
"Ich will, ich will es wirklich haben.
Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und lustiger!"
Dann schaute er zu Eva und sie nickte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam das Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und
pinkelte mal hier, mal da, rannte zum Strand
und pinkelte auch dort und bewunderte das
Muster, das er in den Sand machte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.
Dann schaute Eva Gott an und fragte:
"Und das zweite Geschenk?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn...."
by ErikaX @21.05.2013, 13:55
Wo wir schon dabei sind:

EIn kath. Pfarrer und ein Rabbi gehen zusammen essen. Meint der Pfarrer: "Wann werden wir uns wohl mal zu einem Schnitzelessen sehen?"
Erwidert der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden!"
by Annemone @21.05.2013, 13:52
Und um noch ein anderes Sujet rein zu bringen:

Ein Evangelischer Mann ist gestorben. Er findet sich vor dem Teufel in der Hölle wieder. Der Teufel fragt: "Hast' Lust, gehen wir eine Partie Golf spielen?" - Ja, klar!" sagt der Evangele, denkt sich noch " Bevor es unangenehm wird, ist das ein schöner Zeitvetreib!" und geht mit. Sie spielen also eine schöne Partie bis am 17. Loch der Evangele Stöhnen und Wehklagen hinter einem Gebüsch hört. Er geht dorthin und findet hinter dem Gebüsch eine Klippe. Darunter in einer Feuersglut traktieren kleine Teufelchen mit Gabeln und Spießen die Menschen, die dort leiden. "Aha!" denkt sich der Evangele "Partie zu Ende und ab über die Klippe!". Er kehrt zum Spiel zurück und beendet mit dem Teufel auch am 18. Loch ihre Partie. Darauf der Teufel: "Was jetzt? Gehen wir ins Clubhaus einen saufen?" - "Ja, gern" sagt der Evangele, "aber was ist mit der Klippe dahinten?" - "Hmmm? Ach, das sind die Katholiken! Die wollen's ja nicht anders!"
by Christian @21.05.2013, 12:44
Gerade auf Facebook gefunden:

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.
by Christian @21.05.2013, 12:35
Der kleine Maxi sagt zum Papa:
Willst du wissen, was der Postbote immer zur Mama sagt?
Der Papa neugierig: was sagt er denn?
Maxi: was krieg ich denn, wenn ich dir das verrate?
Der Papa gibt dem Maxi € 10,00. Jetzt sag schon, was sagt denn der Postbote zur Mama?
Maxi: da ist ihre Post, Frau Meier.
by Gerda @21.05.2013, 12:26
In Klein-Nieselspriem sitzen zwei Rentner auf einer Bank. Hält ein Autofahrer an, kurbelt das Fenster herunter und fragt: "Could you please tell me the way to the tourist-office?"

Keiner der beiden rührt sich. Der Autofahrer zuckt mit den Schultern und fährt weiter.

Meint der eine: "Der konnte ja perfekt Englisch."
Sagt der andere: "Und? Hat es ihm was genützt?"
by Annemone @21.05.2013, 11:54
Der François Mitterrand sitzt mit Kohl in Deidesheim beim Saumagnessen. Er stochert lustlos in seinem Teller herum. Da steht der Außenminister auf und flüstert Mitterrand etwas ins Ohr. Dieser hat in 5 Min. seinen Teller leer gegessen. Kohl fragt den Außenminister, was dieser denn geflüstert hat! Der antwortet nur: "Ich habe gesagt, wenn er den Teller nicht in 5 Min. leer hat, schenken wir ihm das Saarland zurück!"
by MaLu @21.05.2013, 11:47
Oder der:

Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine: "Was bist Du denn?"
Erklärt das andere: "Ich bin ein Wolfshund - meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. - Und was bist Du?"
Darauf fängt das andere Tier laut zu weinen an: "Ich bin ein Ameisenbär."
by Annemone @21.05.2013, 11:46
ein schöner, aber alter Witz ist mir eingefallen:

Ein Autofahrer fährt von der Raststätte und nimmt im Spiegel einen Motorradfahrer wahr, der fast auf gleicher Höhe fährt. Er nimmt rasant die Autobahnauffahrt, um ihn abzuschütteln, aber der Motorradfahrer hält tapfer mit. Immer höher steigt das Tacho, 160, 180, 220, der Motorradfahrer bleibt dran !

An der nächsten Abfahrt will der Autofahrer die Autobahn verlassen und wundert sich, dass ihm der Motorradfahrer folgt. An der nächsten Ampel hält er an und lässt das Fenster herunter: "Na," meint er "Sie haben wohl auch einen Tiger im Tank?"

Darauf der Motorradfahrer: "Nee - Jacke in Ihrer Tür"...
by Annemone @21.05.2013, 11:42
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.
Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
by Elke R. @21.05.2013, 11:03
Treffen sich zwei Jäger.Beide tot.
by Karin v.N. @21.05.2013, 10:51
Herrlich Sommerregen, die werde ich mir auf jeden Fall merken und so individuell anwendbar!

In die Kategorie passt auch noch dieser:
Was macht die Blondine morgens mit ihrem Arsch?
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Macht ihm Frühstück und schickt ihn zur Arbeit!
by Fanny @21.05.2013, 10:50
Auf dem Flug von New York nach Frankfurt sitzt eine junge Dame neben einem katholischen Preister. Der Priester merkt, dass der jungen Dame unwohl in ihrer Haut ist und bietet ihr seine Hilfe an. Sie meint: "Wissen Sie, Hochwürden, ich habe in New York einiges eingekauft und muss jetzt wahrscheinlich viel Zoll zahlen. Könnten Sie mir vielleicht helfen, einen Damenrasierer durch den Zoll zu schmuggeln?" Der Priester überlegt "Na ja, mich als Mann Gottes wird man vielleicht nicht so konsequent durchsuchen" und willigt ein. Prompt wird der Priester in Frankfurt beim Zoll angesprochen: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Ehrlich wie der Priester nun mal ist meint er: "Vom Kopf bis zum Gürtel nichts!" - "Und unterhalb des Gürtels?" will der Zöllner wissen. "Nur ein Gerät für Frauen, das aber noch nie benutzt worden ist!"
by Christian @21.05.2013, 10:44
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schliesslich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

--------

"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"


Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao Raymond"



by Sommerregen @21.05.2013, 10:41
Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten: "Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme. Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss." - Er schnappt sich einen Fallschirm und springt ab. Als Nächster steht Kohl auf: "Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde." - Er schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: "Wie du weißt, bin ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du den letzten Fallschirm." - Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: "Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht notwendig. Der Kohl hat nämlich meinen Rucksack."
by SoniaZ @21.05.2013, 10:16
@by Gitta-M:
Du hast dir ja viel Arbeit gemacht mit deinen Witzen, aber kannst du mir auch erklären, worüber ich jetzt lachen soll?
by MaLu @21.05.2013, 09:12
Papa, was ist denn das?
eine Blaubeere
Und warum ist die rot?
weil sie noch grün ist.
by susi @21.05.2013, 09:06
Frage:
Warum springt die Kuh wie verrückt auf der Weide herum?
Weil ihr Kalb ein Milchshake haben möchte.
by li @21.05.2013, 08:56
Ein amerikanischer Verwandter von mir hat fast jeden Tag einen neuen Witz auf seiner Facebook-Seite. Die meisten sind etwas schlüpfrig, aber ich habe schon manches mal lauthals gelacht. Hier mal zwei Lehrer-Witze zur Auswahl:

Lipstick
According to a news report, a certain private school recently was faced with a unique problem. A number of middle school girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints.
Every night, the maintenance man would remove them and the next day, the girls would put them back.
Finally the principal decided that something had to be done. She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the maintenance man who had to clean the mirrors every night.
To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it.

Since then, there have been no lip prints on the mirror.
There are teachers, and then there are educators.


Clever Teacher
A high school English teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"Now class, I won't tolerate any excuses for you not being there tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever."
A smart ass guy in the back of the room raises his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?"

The entire class does its best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."
by Gitta-M @21.05.2013, 08:34
Ein Lehrer fragt seine Schüler: " Was ist Sturm?"
Da zeigt Luca auf und sagt: " Das ist doch klar. Das kann nur Wind sein der es eilig hat."
by MOnika (Sauerland) @21.05.2013, 07:59
Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Franken, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."
Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben sie die 100 Franken. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir bitte, woher sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"
by Bsetzistein @21.05.2013, 07:18
Es gibt so Einige, z.B. Dieser der mir zum "Stichwort" Verstand beim Witz von MaLu gleich wieder einfiel.

Frau fragt Mann: Was ist eigentlich Vakuum?
Mann antwortet: Ich hab's im Kopf, aber mir fällt es nicht ein.
by Fanny @21.05.2013, 01:44
Der Frauen schlendern über den Golfplatz, bis sie einen nackten Mann finden, dessen Gesicht mit einer Zeitung bedeckt ist. Sie betrachten ihn ganz genau.
Darauf meint die erste: "Mein Mann ist es nicht.", die zweite: "Stimmt." und die dritte: "Und aus dem Golfclub ist es auch keiner."

Der einzige Witz, an den ich mich immer erinnern kann.
by Igelchen @21.05.2013, 01:24
Ein altes Ehepaar möchte nochmal Sex haben. Am Abend sagt die Oma zum Opa, du heute können wir, ich habe Kondome besorgt. Darauf der Opa:Kondome? Wir haben doch noch nie Kondome benutzt. Darauf die Oma: Ne ne ich weiß nicht, in letzter Zeit hört man so viel von Salmonellen und du hast so alte Eier.
by marianne @21.05.2013, 01:03
Ein junger Arzt hat zum ersten mal einen Blinddarm operiert... rutscht mit den Skalpell ab... und schneidet den Patienten die Goggerl ab.
Der Arzt geht verzweifelt zum Primarius und meldet sein Missgeschick.
Der Primarius sagt... es ist nicht so schlimm... sie gehen in die Küche, suchen zwei passende Kartoffeln aus und nähen sie den Patienten ein.
Der Arzt macht es so... beim Patienten gibt es nach der Operation keine Zwischenfälle.
Als der Patient zur Kontrolle wieder bestellt wird fragt man ihm wie es ihm gehe.
Der Patient sagt "es gehe ihm sehr gut... aber eines sei ihm aufgefallen... vor der Operation habe er Filzläuse gehabt und jetzt habe er Kartoffelkäfer!"
by Lina @21.05.2013, 00:22
Sie 4 Jahre alt, er 4,5 Jahre alt - nackt in der Kinderstube. Sie: dass ich evangelisch bin und du katholisch, weiss ich von Mama, aber dass der Unterschied so groß ist, hätte ich nicht gedacht.
by ErikaX @21.05.2013, 00:09
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
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Es geht mir über den Verstand! ;-))
by MaLu @21.05.2013, 00:05
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