Kommentare zu «kb20140828»
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Herrlich, das war ein spitzenmäßiges Betthupferl.
Ich hab mich köstlich amüsiert - danke.
by Marita aus Sachsen @29.08.2014, 00:02
Ein Fremder kommt in eine Dorfkneipe.Oben auf dem Regal steht ein großes Glas mit 100 € Scheinen gefüllt.Der Fremde fragt um die Bewandnis dieses Glases und erfährt,dass dies das Wettgeldglas ist.
Er fragt nach den Wettbedingungen und erfährt folgendes:"Wetteinsatz
100 €,wer die Wette gewinnt erhält das gefüllte Glas."
Bedingung:
1.Im Hof steht ein Rottweiler mit einem vereiterten Zahn,der ihm gezogen werden muß.
2.Im Obergeschoß wohnt eine 84 jährige Frau,die entjungfert werden soll.
3.2 Flaschen Wiskey auf ex austrinken.

Der Fremde lässt sich ein gutes reichhaltiges Abendessen servieren,trinkt die 2 Flaschen Wiskey auf ex aus,geht leicht schwankend in den Hof.
Kurz darauf hört der Wirt zufriedene Hundetöne und der Fremde kommt herein.
"So,das ist erledigt und wo ist nun die Oma ,der der Zahn gezogen werden soll?"
by liberitas @28.08.2014, 23:49
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
:-)))
by Carola @28.08.2014, 23:18
Heute auf einer Postkarte gesehen:
Ein älteres Ehepaar legt im Bett. Sie zu ihm: "Wenn einer von uns stirbt, zieh ich nach Sylt!"
by Birgit W. @28.08.2014, 23:14
Aus aktuellem Anlass ;o)):

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder Sex?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Straße gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
by Elke R. @28.08.2014, 22:35
O wie herrlich zum Lachen! Hatte lange keine Witze gehört. Danke an alle.
by Sylvi @28.08.2014, 21:49
Mein Lieblingswitz (der einzige, den ich mir immer merken kann):

Drei Frauen spazieren über den Golfplatz und entdecken einen nackten Mann mit einer Zeitung über dem Gesicht. Sie gehen um ihn herum und betrachten ihn lange ganz genau.

Die erste Frau: "Mein Mann ist es nicht!"
Die zweite: "Stimmt."
Darauf die dritte: "Und vom Golfclub ist es auch keiner."
by Igelchen @28.08.2014, 21:49
ein schönes Abendlachen!!! Am besten gefällt mir der "Nee, das ist Hinnerk. Der mäht seinen Rasen bei jedem Wetter!" aber auch bei anderen hat es mich vor Lachen geschüttelt. Dank Euch allen!
by beatenr @28.08.2014, 21:15
ein 80. und ein 90. Jähriger im Altersheim. Der 80. Jährige jammert, er
könnte so schlecht einschlafen. Der 90. Jährige verrät sein Rezept zum
einschlafen. Er mache Selbstbefriedigung, ja geht das denn noch fragt der 80. Jährige
N e i n, aber es macht müde
by Erika @28.08.2014, 20:53
Hab mich Gesund gelacht !
Danke Engelbert und Alle witzigen Seelenfärblerinnen !
Liebe Grüsse
by françoise @28.08.2014, 19:18
Ich kannte keinen der beiden Witze und habe schallend gelacht.
by GiselaL. @28.08.2014, 18:05
kannte auch beide schon, aber schmunzeln mußte ich trotzdem :)
Ich mag ja lieber die kurzen, knackigen ;)
wie z.B.

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit einem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

Ein Bauer erzählt seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch "Der Mann, der absolute Herr im Haus''. Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Er: Hol mir mal ein Bier!
Sie: Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?
Er: "Aber FLOTT!"


aber ich habe auch einen langen :)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser!
Er sagt, er sei mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich.
Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Moment noch. Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Ãœberlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,
aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, aber Rudi antwortet gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Doch Rudi sagt freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut.
Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich selber hätte die letzten fünf Fragen jedenfalls falsch beantwortet..."
by sonja-s @28.08.2014, 17:32
Genau, ein Leben ohne Freude (UND LACHEN) ist wie eine lange Reise ohne Gasthaus ! :-)))) Ich kenn meist nur Witzchen, die nicht stubenrein genug sind für hier *ggg* versuche aber noch was beizusteuern ..

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er:
"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie:
"Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?"

Er:
"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie:
"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er:
"Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie:
"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt:
"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie:
"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er:
"Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?"

Sie:
"Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
by Carola @28.08.2014, 16:36
Nachdem schon der katholische Pfarrer "sein Fett weg bekommen" hat, ist auch noch der evangelische dran:

In einer Kleinstadt treffen sich der katholische und der evangelische Pfarrer auf der Straße. "Nanu", sagt der katholische, "heute zu Fuß? Du bist doch sonst immer mit dem Fahrrad unterwegs." Der evangelische antwortet: "Ja, die Leute haben ja heute vor niemandem mehr Respekt. Jemand hat mir das Fahrrad geklaut! Wie krieg ich das bloß wieder?" "Pass auf", sagt der katholische Pfarrer, "am Sonntag predigst du über die 10 Gebote. Beim siebten schaust du dir deine Gemeinde ganz genau an; bestimmt wird einer rot, der ist der Dieb." Am nächsten Montag treffen die beiden sich wieder - der evangelische Pfarrer auf dem Fahrrad. Der katholische sagt: "Das freut mich, dass du das Fahrrad wieder hast. Also hat die Predigt geholfen?" "Ja", sagt der evangelische, "beim sechsten Gebot ist mir wieder eingefallen, wo ich es stehen gelassen habe."
by Beate L. @28.08.2014, 16:12
Danke, musste jetzt so lachen ab den Witzen vor allem der zweite ist wirklich gut. Einfach köstlich, grins................
by Anna @28.08.2014, 15:52
Hallo,

den ersten kannte ich, war lustig. Den zweiten kannte ich noch nicht, war auch lustig. Nur leider schaffe ich es nicht, mir Witze zu merken...

LG,
BeFe
by @28.08.2014, 15:24
Kannte ich noch nicht, lach.
Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"
by Helga F. @28.08.2014, 14:17
Herrlich, diese ganze Sammlung! Ich hab auch noch einen:
Fritzchen kommt aus der Schule und sagt zu seiner Mutter: Alles, was Ihr mir gesagt habt, ist falsch! Es gibt keinen Osterhasen, die Eier färbst Du selber und versteckst sie im Garten! Es gibt keinen Nikolaus, da kommt der Onkel Franz und spielt mir das vor, es gibt kein Christkind, den Baum schmückt der Papa und die Geschenke kauft ihr auch selber!
Aber das Ärgste ist die Geschichte mit dem Storch, der die Kinder bringen soll, das ist auch falsch, denn Kinder werden geboren --- und auf den Bohrer komm ich auch noch drauf!
Hahaha! Liebe Grüße!
by Sissy aus Wien @28.08.2014, 14:14
....und noch einer:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh!
by DoJo @28.08.2014, 14:10
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir ausgesprochen gut hier. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und sehe wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn steigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über eine Million Dollar und eine kurze Nachhricht der Eltern: "Mach uns nur keine Schande, kauf dir auch eine Straßenbahn!"
by DoJo @28.08.2014, 14:05
Oh GottogottoGott!
die Witze kannte ich nicht, und auch alle anderen in den Kommentaren nicht.
Tut richtig gut, mal herzhaft zu lachen, danke.
by Christina W. @28.08.2014, 14:00
Beide gekannt, und trotzdem gelacht. Mein Mann ist der absolute Witze-Experte! Wo immer wir mit Freunden sind oder Bekannte treffen, hat er einen Witz auf lager. So haben wir eigentlich immer viel zu lachen. :-))

Ich versuche mal, ob ich einen von ihm zusammen bekomme:

In der Schule wird als Thema "der Tod" durchgenommen. Der Lehrer geht der Reihe nach von Schüler zu Schüler und fragt, ob jemand schon mit dem Tod zu tun hatte. Beim Fritzle angekommen fragt er diesen, ob er sich mal überlegt hätte, wie er denn später mal sterben wollen würde. Daruf sagt Fritzle: "wie mein Großvater - der ist einfach seelenruhig eingeschlafen, hat die Augen nimmer aufgemacht, hat sein letzten Schnaufer gemacht und war gestorben". "Hmm", sagt der Lehrer, "dass ist bestimmt ein schöner Tod. Aber weißt du denn auch, wie du mal nicht sterben möchtest?" - daruf Fritzle: "ja - wie seine zwei Beifahrer!"

(ich weiß, etwas makaber, aber ich musste trotzdem herzhaft lachen)
by Isabella-Malina @28.08.2014, 13:16
Ich kenne beide. Aber schmunzeln musste ich dennoch. ;)

Mein derzeitiger Lieblingswitz:
Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?"
"Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent."
"Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt.
"Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."
by Gise @28.08.2014, 13:14
Mir fällt noch einer ein, der Lieblingswitz von meinem Ex.

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
by Lily d.T. @28.08.2014, 12:39
schön, ich kannte keine und mußte richtig lachen, auch die anderen Witze
in der Kommentar-funktion sind sehr schön, haben mich etwas von meinen heutigen Schmerzen abgelenkt, hoffentlich kann ich mir welche merken
Danke und Grüße
by Anita @28.08.2014, 12:18
Treffen sich zwei Förster im Wald, sagt der eine zum anderen:
"Du - ich hab gerade Deine Frau getroffen" - fragt der andere zurück:"Wo?"
Antwortet der erste: "Am Kopf.."
by Inge-Lore @28.08.2014, 12:16
Manchmal sollte man vielleicht erst die Kommentare lesen...
Auch die anderen erzählten Witze sind sehr gut. Dadurch habe ich heute eine besonders vergnügliche Mittagspause :-)
by Matthias @28.08.2014, 12:12
Den Zweiten kannte ich zwar schon, hatte ihn aber gar nicht mehr so genau im Sinn. Gelacht habe ich nun über Beide.
Danke.
by @28.08.2014, 12:08
Herrlich, den ersten kannte ich noch nicht. Ich habe ein Witzle für Euch:

Landunter auf der Hallig. Alle Leute sitzen auf den Dächern und warten darauf, dass das Wasser abläuft.
Auf dem Wasser treibt eine Mütze. Enno zu seinem Nachbarn Hein: "Hein, schau mal, da treibt eine Mütze!"
Darauf Hein: "Nee, das ist Hinnerk. Der mäht seinen Rasen bei jedem Wetter!"
by Elke R. @28.08.2014, 11:55
Konnte herzlich lachen ... :)) Ich kannte die Witze noch nicht. Leider kenne ich keine guten Witze ... aber Lesen macht ja auch Freude. :)
by Janet @28.08.2014, 11:40
Schmunzel... ich kannte beide. Früher hörte ich öfter Witze, aber seit längerer Zeit gabs da leider keinen Nachschlag. Mir fällt momentan auch keiner ein, den ich hier rein setzen könnte...
by Karin v.N. @28.08.2014, 11:39
Ich kannte beide noch nicht. Waren wirklich köstlich!
by Gerd @28.08.2014, 10:41
Herrlich... lol..., die Nr. 2 kannte ich bereits. Hier noch welche:

1. Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst...“
Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“

2. Der Richter zum Ehemann: „Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen.“
Der Mann seufzt: „- Gut ich nehme die Strafe an.“

3. Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys.“
„Hast Du getanzt?“
„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...“
by SoniaZ @28.08.2014, 10:30
Beide waren neu für mich. Ich ertrage gerade den Lärm unserer Badrenovierung. Danke das Lachen entspannt wunderbar
by EdithS @28.08.2014, 09:51
Ich kannte sie beide und habe trotzdem geschmunzelt
by @28.08.2014, 09:37
Herrlich!
Danke, ich kannte sie alle nicht. Leider vergesse ich Witze immer sehr schnell.
by MOnika (Sauerland) @28.08.2014, 09:17
Was ist das denn für ein Hund?
"Ein Polizeihund"
Der sieht aber gar nicht so aus!
"Soll er auch nicht. Er ist Undercover!"

Sagt das Krokodil zum Hund:"Hallo Flohsack!"
Sagt der Hund zum Krokodil:"Hallo Handtasche!"

Zwei Hunde gehen im Park spazieren.
Sagt der Eine zum Anderen:"Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich in die Hose!2
by Lina @28.08.2014, 08:59
Köstlich!
by Mathilde @28.08.2014, 08:55
schmunzeln am frühen morgen ist schön! :-)
by christine b @28.08.2014, 08:46
Nein, ich kannte beide nicht, finde sie aber gut! :-D
by Erika @28.08.2014, 08:43
musste sehr schmunzeln!
by beatenr @28.08.2014, 07:59
:-)
Ich kenne beide nicht
by Maria S. @28.08.2014, 07:48
:-))
by Mai-Anne @28.08.2014, 07:40
Kannte beide - und heute fehlt mir irgendwie der Humor, um darüber zu lachen.

Aber ich hab noch einen...

Ein Ehemann hat gerade ein Buch mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus" gelesen. Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz!

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte, danach lässt Du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst Du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren, und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau:

"Ein Angestellter des Bestattungsinstitutes."
by Lily d.T. @28.08.2014, 07:35
Den ersten kannte ich noch nicht - und habe herzhaft gelacht.
Den zweiten kannte ich schon - und musste noch mal schmunzeln.
Danke für diesen schönen Einstieg in den Tag.
Liebe Grüße von der Mittelmosel
by Stephanie @28.08.2014, 07:26
Gerne nochmal gelacht;o)
glg
by Brigida @28.08.2014, 06:47
köstlich,...im übertagenen Sinn ist das sicher schon so passiert.
by ResiE @28.08.2014, 06:38
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